Школа партнёрских отношений
Как сделать, чтобы вдвоём было хорошо, даже если он ищет себя и не берёт ответственность, а она истерит, много хочет и мало даёт.
Записаться в группу
Если вам важно:
Шесть задач, которые решает группа. Приходите с любой из них, или сразу с несколькими.
Разобраться в себе
Какие отношения вам на самом деле нужны (и нужны ли вообще), если не слушать советы подруг и «маму в голове».
Разобраться в партнёре
Подходит ли сегодняшний, или лучше не тратить время и искать кого-то другого (или как вообще начать отношения, если сейчас рядом никого нет).
Почистить голову
Убрать из головы дурацкие установки про отношения, мешающее вам воспитание, стандарты и требования мамы с бабушкой, и прочее, что мешает вашему счастью.
Определиться, чего вы хотите
Со свободной чистой головой составить «проект» отношений: как всё должно быть в идеале.
Построить отношения, в которых хорошо
Перестроить существующие отношения или создать новые так, чтобы вам в них было хорошо.
Пройти трудный этап
Справиться со внутренними кризисами пары, когда они случаются. А они случаются у всех.
Формат курса
6 живых занятий онлайн + запись и текстовая расшифровка. Живые встречи с подробными разборами вашей ситуации, с похожими кейсами других людей и глубокой проработкой ваших проблем в отношениях.
Когда начало, сколько длится
Группа рассчитана на 6 недель. Встречи проходят раз в неделю и длятся в среднем 2 часа. Запись через несколько часов после окончания.
Дисциплина и нагрузка
Без гонки и насилия, мы за гуманное обучение и человеческое отношение. Лучше двигаться в ритме группы и делать все задания, но если вы что-то не сделаете или отстанете от программы — ничего страшного.
Поддержка после тренинга
Захотели вернуться к какой-то теме или есть вопрос по вашей ситуации — всегда можно спросить в закрытой группе.
Записи остаются у вас
Все материалы группы сохранятся у вас без ограничений.
Для кого эта группа
С какими запросами стоит приходить. Найдите здесь свою ситуацию: скорее всего, она не одна.
Он не берёт ответственность ни за что
Полюбила вроде взрослого мужчину, а он ведёт себя как капризный ребёнок. Не чувствую себя в безопасности, он ненадёжный и безответственный. Не могу воспринимать его всерьёз как мужчину.
Нет близости, открытости, доверия
Он не хочет слушать, не воспринимает. Для него мои чувства — это «пилит и капает на мозги». Вместо искренности много вранья, как явного, так и скрытого. На мои попытки сблизиться: «Отстань», «Не лезь ко мне в душу», «Мне некогда».
Отношения по привычке
В начале всё было классно, он уделял внимание и любил, а сейчас ему как будто всё равно. Живём по привычке. Как чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко.
Никуда не стремится
У него вечно «все сволочи», «начальник плохой», «не оценивают по достоинству» — то есть денег в ближайшее время больше не станет. У него амбиций нет, а я хочу на море, хочу своё жильё, хочу просто нормально пожить.
У нас нет будущего
Он не хочет со мной семью, детей, своё жильё, то есть вообще никакой ответственности не хочет. Его всё устраивает: секс и совместные развлечения, зачем ещё что-то нужно.
Живём каждый своей жизнью
У нас разные интересы, нам особо не о чем поговорить. Каждый по сути какой-то своей жизнью живёт. Кроме быта и секса особо вместе время проводить незачем. Совместные выходные мучительно скучные, пустые.
Он не хочет обеспечивать семью
Скупой, жадный, не покупает подарки, экономит на всём. Не хочет обеспечивать семью. Мне приходится из своего кармана оплачивать детям одежду, кружки, учёбу, медицину. А он пресекает все мои желания, мол я транжира и слишком многого хочу.
Секс никакой
Я всё жду инициативы и страсти, а он лежит и ждёт, когда я всё сделаю сама. Секс никакой, и потихоньку угасает.
У него постоянно претензии
Ты всё не так делаешь, почему много потратила, где мои вещи, почему твои родители меня достают… Постоянно придирается, всё время какие-то претензии.
Отношения-клетка
Как начались отношения, так оказалась в клетке: туда не ходи, то не носи, с этим не общайся. Постоянно ревнует, обвиняет на пустом месте, никуда меня одну не отпускает, не могу даже с подружками встретиться спокойно.
Не поддерживает меня в моих начинаниях
Для него мои попытки чему-то научиться, что-то сделать — это женская забава, к которой не стоит относиться серьёзно. Не даёт развиваться, смеётся надо мной, как над глупенькой.
Нет определённости
Мы как бы в отношениях, но это не точно. «Я уйду от жены, надо только чуть-чуть подождать». Сходимся, ссоримся, расходимся, а потом снова. Моё время идёт, его всё устраивает, а я слушаю его сказки. А сил всё это закончить нет.
Нет свободы
«Раньше отпрашивался у мамы, а теперь у жены». Она не даёт мне проводить время так, как я хочу. Мне надо расслабиться, побыть с друзьями, поиграть, посмотреть сериал, а в ответ упрёки, что я что-то должен и занимаюсь ерундой.
Я всё время что-то должен
Конечно же я ДОЛЖЕН хорошо зарабатывать и обеспечивать семью. Получается, это я виноват, что мы никуда не ездим, что все уже купили квартиру, машину, дачу, дом, а мы ещё нет. Я не чувствую, что она ценит и уважает меня как мужчину, ценит то, что я делаю.
Мало секса
Когда всё начиналось, близость была часто и в удовольствие, а потом сошло на нет. Ей всё время не хочется, некогда, не до того, уже спать пора. В итоге каждый сам по себе.
Дома дурдом
Не могу дома отдохнуть. Там постоянно шум, что-то кому-то от меня надо, сделай то, сделай это. Только зашёл с работы — иди мусор вынеси, иди в магазин сходи. И неважно, что я устал, работал, деньги зарабатывал, отдохнуть хочу.
Не верит в меня
Не поддерживает в начинаниях, не думает, что у меня может что-то получиться. Скептически смотрит на мои попытки начать что-то новое, что-то освоить. Считает, что лучше меня знает, что мне надо делать с МОЕЙ жизнью.
Грузит проблемами чужих для меня людей
Я не хочу общаться с её роднёй, давать в долг, помогать нуждающимся, кого-то куда-то возить, помогать на даче. А от меня ждут, что я это буду делать, я же ДОЛЖЕН, меня даже никто не спрашивает.
Выносит мозг
Всё время ссоры, скандалы, истерики какие-то. Опять я что-то не так сделал, сказал, посмотрел, подумал, и вот я снова виноват, не прав, и должен извиняться. Боюсь лишнее слово сказать.
Нет своей пещеры
Как только мы съехались, у меня не стало вообще ничего своего, всё вдруг стало «наше общее». Мне некуда спрятаться, чтобы побыть в тишине, чтобы меня никто не трогал. В любой момент, что бы я ни делал, она может меня выдернуть и чем-то нагрузить.
Устал всё на себе тащить
Она не понимает моей нагрузки, занимается своими делами, ходит на маникюр… А у меня работа, проблемы, нагрузка, стресс. Прихожу домой, а она даже не замечает, что я вымотан, и нагружает ещё своим. Как же это всё надоело.
Манипулирует
Она мной крутит как хочет, давит на эмоции постоянно. Всё время как-то так получается, что это я не прав. Мне на этом поле её не переиграть. А я ведь знаю, что она не права, и потом обычно это становится очевидно всем, но в моменте она всегда меня переигрывает.
Она меня не понимает
У неё свой мир, свои ценности. А мне от жизни нужно другое. И я даже не понимаю, как это можно до неё донести, потому что у неё в голове всё очень жёстко: должно быть так и эдак, а по-другому нет никогда и никак.
9 признаков счастливых отношений
Все люди и отношения разные. Мы не навязываем какой-то один стандарт и одну модель, вы сами решите, какая пара вам нужна. Вот несколько типовых задач, которые можно решить с помощью «Школы».
Понимаем друг друга
Можем о чём угодно поговорить, обсудить. Знаем, что для кого важно. Есть близость, доверие. Можем иметь разное мнение, не соглашаться, и это нормально.
Отношения взрослых людей
У каждого есть ответственность за отношения, за совместный быт и эмоциональный фон. Мы договариваемся: кто что хочет, может, делает. Не ждём, что партнёр «сам догадается», потому что «так должно быть».
Есть будущее
Мы понимаем, чего каждый из нас хочет от жизни, кому что важно. Наши ориентиры и ценности схожи, направлены в одну сторону. А то, в чём мы отличаемся, не является критичным.
Вместе спокойно и безопасно
Не надо быть начеку и ждать нападения, ссоры, скандала, манипуляции, абьюза. Эмоциональный фон ровный, благоприятный, можно расслабиться и быть собой.
Хороший секс
Нам нравится заниматься сексом друг с другом, и мы им регулярно занимаемся. Столько, сколько нам обоим хочется, и так, как нам нравится, без оглядки на стандарты других людей.
Личная свобода
У каждого есть своё пространство и время, когда можно заняться своими делами, своими интересами. У нас могут быть разные увлечения, которыми мы занимаемся поодиночке. Мне не надо «отпрашиваться» у партнёра.
Отношения живые сейчас
Нам вместе интересно и хорошо, это не отношения по привычке. Есть чувства, вовлечённость, внимание друг к другу. Мы проводим время вместе, и нам это нравится.
Надёжность и определённость
Мы выбрали друг друга, нет метаний, сходов-расходов, сомнений.
В меня верят
Мои начинания и мечты поддерживают. Если мне трудно — дома мне не нужно держать лицо и изображать успех. Если всё получается — мы вместе празднуем достижения и наслаждаемся результатами.
Как работает наш метод
Работаем в первую очередь с мышлением, с бессознательными установками.
Во внешнем мире есть очень разные люди: щедрые и прижимистые, весёлые и занудные, тёплые и холодные, надёжные и совершенно безответственные. Всех хватает.
Но вы из них выбираете именно тех, кто подходит под ваше мышление. И с ними воссоздаёте то, что «записано» у вас в голове.
Работаем с головой
Меняем мышление, меняем модели отношений, меняем бессознательные установки. Так, чтобы вы бессознательно выбирали других людей или с сегодняшним партнёром провоцировали другое к себе отношение.
Работаем с другими людьми
Отношения мы строим с другими живыми людьми. У них своя голова, свои желания, свои потребности. Само, по волшебству, от одного лишь самокопания ничего не произойдёт.
Учимся понимать партнёра, знать его потребности. Привыкаем разговаривать, причём делать это грамотно, чтобы не ссориться, а приходить к решениям и взаимопониманию.
Оба эти пласта работы важны. И работать над собой, приводить в порядок голову, и учиться жить и разговаривать с другими людьми.
Со всеми ли этот метод сработает?
Есть ли гарантия, что муж, который пьёт и кричит, вдруг перестанет и станет адекватным? Точно ли жена, которая вас ни во что не ставит и выматывает все нервы, вдруг начнёт о вас заботиться?
Конечно нет. Скорее всего, такого не произойдёт.
И у вас личная свобода тоже есть. Переделывать таких людей не надо. И жить с ними не надо. И винить во всём себя, на каждом шагу искать детские травмы и «отзеркаливания» тоже не надо.
Просто приводите свою голову в порядок.
И тогда с такими людьми вы перестанете пересекаться. Они будут жить своей жизнью, в каком-то своём мире, а вы своей прекрасной жизнью, в своём.
Надо ли всем этим заниматься, если отношений пока нет
У любого человека есть «отношения в голове». Мышление, установки, привычки, сценарий того, как всё должно быть. Своего рода слепок, модель, по которой человек воссоздаёт такие отношения уже в реальной жизни, с другим живым человеком.
У вас эти «отношения в голове» тоже есть. Но они такие, что реальный живой человек в них не вписывается.
Это хуже, чем «так себе отношения». Потому что «так себе» можно улучшить, есть хотя бы что-то. А когда ничего нет, то и улучшить невозможно.
Нужно поработать с головой, чтобы для начала пустое место заменить на реального живого человека. Это будет вашей первой задачей в группе.
Не ждите, пока сойдутся звёзды и «тот самый» человек как-то вдруг сам возникнет. Возьмите контроль в свои руки.
Основные темы
Что разбираем на встречах за шесть недель.
Любовь, влюблённость и отношения
Чем отличаются эти понятия, как их разделить, и что из этого нужно вам.
Навязанные стандарты
Чего я понабрался от родителей, друзей, подруг, из книг и фильмов, что мне на самом деле не подходит. Выявляем навязанные чужие идеи об отношениях.
Чего вы на самом деле хотите в отношениях
Это не так очевидно, как кажется на первый взгляд: разобраться мешают навязанные социальные иллюзии, воспитание и ожидания других людей.
Нездоровые модели отношений
Как НЕ надо строить отношения, но как вы, возможно, строите, потому что набрались неосознаваемых стандартов, привычек и иллюзий от других людей.
Когда работать над собой, а когда над отношениями
Тут всё непросто, и оба решения могут оказаться ловушкой. Бывает «не надо нагружать партнёра, надо собственные проблемы решить», а бывает «тут не надо в себе копаться, надо просто поговорить».
Эгоист и Жертва
Заботиться сначала о себе или о партнёре? Как найти баланс между отдачей и получением в отношениях пары, куда вы склонны заваливаться, и где золотая середина.
Слепок отношений
Мышление, привычки и иллюзии, составляющие конструкт «отношения» в вашей голове, в соответствии с которым вы создаёте и воссоздаёте свои реальные отношения.
Ключевые иллюзии
Какие негативные установки об отношениях делают людей несчастными в семье. Как найти эти установки у себя в голове.
Замена идей
Убираем неэффективные идеи об отношениях, добавляем эффективные. Техники смены мышления.
Разработка отношений
Подробно проектируем, какие отношения вам нужны. Похоже на проектирование квартиры или дома: подумать нужно много о чём, иначе получится ерунда.
Модель отношений
Потребности и ресурсы, чем мы обмениваемся, что для каждого из нас важно, а на что можно смело не тратить силы впустую.
Переделывать того, кто есть, или искать нового?
Как быть, если вы уже в отношениях, но многое не устраивает.
Как строить отношения
Какие конкретные регулярные действия нужны, чтобы «строить отношения». Большинство пар этим не занимается, поэтому когда заканчивается импульс влюблённости, то заканчиваются и отношения: их никто не строил всё это время.
Границы и договорённости
Как договариваться и что делать, если договориться не получается. Как быть, если на вас постоянно ездят, продавливают границы.
Чувства в отношениях
Как быть со сложными чувствами, как грамотно ссориться. Что делать, чтобы не прийти к «куда-то делись чувства»: дословно из-за этого разваливаются многие отношения.
Области Тьмы
Где больные места и проблемные зоны, о которых мы не говорим в надежде, что как-то само рассосётся, и что с ними делать.
Кризисы отношений
Отчего случаются кризисы в паре, как они устроены и что с ними делать. Как проходить через кризисы на новый этап отношений.
Перезагрузка
Как сознательно перезапускать отношения, скатившиеся в застой: «куда-то делись чувства», пропал взаимный интерес.
Ведёт группу
Екатерина Тимофеева
Консультирует с 2016 года. За это время провела больше трёх тысяч часов с клиентами, и сама прошла больше четырёхсот часов личной и групповой терапии, потому что считает, что психолог имеет право вести человека только туда, где был сам.
Окончила магистратуру по психологии с красным дипломом и училась семейным и бизнес-расстановкам в Институте Консультирования и Системных Решений.
В парах ищет сценарий, который повторяется: откуда взялась привычка обижаться на мелочи, чью роль каждый из двоих играет в ссоре и что нужно, чтобы из неё наконец выйти.
Форматы участия
Программа во всех пакетах одна и та же. Разница в том, сколько личной работы с Екатериной вы берёте сверх группы.
В группе
Если вы готовы работать в группе и разбирать свою ситуацию на общих встречах.
Что входит:
- 6 живых встреч в группе онлайн
- Разбор вашей ситуации на встречах
- Все материалы группы
- Запись и текстовая расшифровка каждой встречи
- Закрытая группа для вопросов между встречами
- Записи остаются у вас без ограничений
В группе и лично
Если хотите разобрать своё отдельно от группы: глубже, подробнее и в своём темпе.
Что входит:
- 6 живых встреч в группе онлайн
- Разбор вашей ситуации на встречах
- Все материалы группы
- Запись и текстовая расшифровка каждой встречи
- Закрытая группа для вопросов между встречами
- Записи остаются у вас без ограничений
Личная работа с Екатериной:
- 3 личные сессии
- Личная расстановка
Рекомендация, как их распределить:
- Первая сессия — в начале группы, чтобы точнее определить свой запрос
- Вторая — после третьей встречи, на самом тяжёлом месте
- Расстановка — после окончания группы
- Третья — после расстановки, чтобы интегрировать все изменения
Семейный
Если идёте вдвоём и хотите работать над отношениями вместе, а не поодиночке.
Что входит:
- 6 живых встреч в группе онлайн
- Разбор вашей ситуации на встречах с каждым по отдельности и вместе
- Все материалы группы
- Запись и текстовая расшифровка каждой встречи
- Закрытая группа для вопросов между встречами
- Записи остаются у вас без ограничений
Личная работа с Екатериной:
- 3 + 3 личные сессии — для него и для неё
- 1 парная сессия
- Личная расстановка: 1 для него и 1 для неё
Рекомендация, как их распределить:
- Первая сессия — в начале группы, чтобы точнее определить свой запрос
- Вторая — после третьей встречи, на самом тяжёлом месте
- Расстановка — после окончания группы
- Третья — после расстановки, чтобы интегрировать все изменения
Что меняется у людей
Слева то, с чем человек приходил. Справа то, что он писал через несколько недель работы. Это слова участников прошлых групп, имена изменены.
«Мне не нравится, но я терплю, я же мужчина, зубы сжал и молчу. А потом приходит ощущение, что партнёр всё делает назло, и тут же обиды, злость, претензия».
«Теперь я понимаю, как я был не прав. У меня появилось понимание, как говорить партнёру и как слышать его. Мне часто говорили, что я не слышу. Теперь понимаю: надо сместить фокус внимания и уточнить, что именно он хочет до меня донести».
«Заняться самобичеванием и самокритикой — это было любимое дело. Когда что-то не получалось, сразу начинал посыпать голову пеплом».
«Ошибки и неудачи стали восприниматься спокойнее и безболезненнее, как очередной опыт. Я несу ответственность только за свои эмоции, за эмоции других людей ответственности не несу. Стало легче жить с таким убеждением».
«В начале мне казалось, что все базовые потребности я своей супруге закрываю полностью».
«Чем дальше стал погружаться и копать, понял, что не совсем так. Быт и защищённость закрыты, а эмоциональная сторона хромает. Из-за неё и создаётся напряжённость в отношениях».
«Когда ты обижаешься и перестаёшь разговаривать, я чувствую себя ненужной и обесцененной. На мои просьбы помочь ты отвечаешь: „Я устал“».
«Заметила, что фокус внимания у меня был на том, чего я НЕ сделала, и на грызне себя за это, а не на том, что сделано».
«Раньше я всегда удивлялся: как у людей всё получается легко, быстро и успешно? Так не бывает».
«Поймал себя на мысли, что я сам привык всего достигать через пот и боль, и всё вижу через тяжёлый труд. А эти люди видят те же вещи совсем по-другому».
«Всегда были мысли, что я тут один хочу как лучше. И сразу в образ жертвы».
«Пришло понимание, что все мои партнёры хотели как лучше, просто не понимали, как это сделать и как сказать».
Это выдержки из работ участников прошлых групп. Имена изменены, формулировки сохранены. У каждого свой путь и свой темп: кто-то замечает перемену после первой встречи, кому-то нужен весь курс.
Группа скоро начинается
Шесть встреч, за которые вы разберётесь, каких отношений хотите и как их построить с человеком рядом.
Выбрать формат участияИП Лукин Алексей Алексеевич · ИНН 501300099518 · ОГРНИП 313504003200031
Почта: mail@lifemanager.pro · © 2026
